AKTIVNE TEME
» Korov visok i 2m, uglavnom amrozija. Kako spricati
by foler Today at 01:46

» Vijesti vezane za poljoprivredu
by Fidelito Yesterday at 18:16

» Agro Dan
by Agro Dan 21/7/2017, 09:34

» ARONIJA
by Aida 21/7/2017, 08:55

» Žitna sijačica Poljostroj
by mali ratar 18/7/2017, 18:32

» Kalcizacija
by politicar 17/7/2017, 22:45

» Kotlić , ražanj , roštilj ....
by marijogjulic 17/7/2017, 20:45

» Slama
by marijogjulic 17/7/2017, 20:43

» Bazga
by jeja 16/7/2017, 22:55

» Prodajem Utovarivac stajnjaka - GRAJFER
by poljomarkets 12/7/2017, 12:57

» PRODAJEM BERAC / TRESAC za VISNJE, SLJIVE, MASLINE
by poljomarkets 12/7/2017, 12:48

» abrkili
by abrkili 10/7/2017, 19:08

» Sjetva/žetva pšenice 2016-2017 godine!
by iwanho 10/7/2017, 10:18

» Aronija - berba 2017
by panzer 7/7/2017, 08:28

» Sijačica Amazone D 8 special
by Fidelito 6/7/2017, 11:05

» Pročistać za žitarice
by drazen 2/7/2017, 22:51

» JOHN DEERE 3140
by jd3140 2/7/2017, 19:47

» Sjetva soje 2016god
by marijogjulic 2/7/2017, 12:29

» raktor case 1390
by digitalac1 1/7/2017, 17:31

» Sjetva/zetva uljane repice 2016/2017
by marijogjulic 29/6/2017, 16:33

» Dupli kotači sa kopčama 20.8 R38 520/85 R38
by SteveO 26/6/2017, 22:50

» Claas
by marijogjulic 26/6/2017, 13:34

» Lisice
by Gospodin_Zec 22/6/2017, 21:05

» Prodajem NOVU Italijansku frezu pipalicu Carrera
by poljomarkets 22/6/2017, 12:51

» PRODAJEM NOVU Traktorsku FREZU
by poljomarkets 22/6/2017, 12:49

» Poljomarket
by poljomarkets 22/6/2017, 09:23

» Pitanja i prijedlozi
by deanilic 20/6/2017, 18:31

» Što se iza brda valja?(2)
by Fidelito 20/6/2017, 15:04

» CASE
by marijo90 18/6/2017, 18:35

» Cijepljenje (kalemljenje)
by misoo83 16/6/2017, 02:08








Humor

Stranica 6 / 38. Previous  1 ... 5, 6, 7 ... 22 ... 38  Next

Prethodna tema Sljedeća tema Go down

Re: Humor

Postaj by JOSIP FERGUSON on 28/2/2010, 11:50

sexa, jel, sef svoju tajnicu, a ona njemu:

sefe, jel ste ga vec stavili?

sef: -jesam!

tajnica: Auuuuu sefe, kako vam je veeeliki.......

-------------------------------------------------------

zasto crnogorci bjeze u hrvatsku???

zato sto su culi da nema posla ni za lijek!

------------------------------------------------------
avatar
JOSIP FERGUSON

Broj postova : 1238
God : 35
Lokacija : virovitica
Registriran : 10.03.2008
17

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by JOSIP FERGUSON on 28/2/2010, 12:12

koja je slicnost izmedju kratkovidnog ginekologa i psa????

oboje imaju mokre njuske!!! hihihi....
avatar
JOSIP FERGUSON

Broj postova : 1238
God : 35
Lokacija : virovitica
Registriran : 10.03.2008
17

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by yaaz on 1/3/2010, 11:14

http://www.youtube.com/watch?v=O7r_VXZy4gU&feature=player_embedded#
avatar
yaaz

Broj postova : 107
God : 28
Lokacija : Koprivnica
Registriran : 27.01.2010
1


Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by zrine89 on 2/3/2010, 15:33

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.

- Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.

Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:

- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia,
niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod
jednim nazivom - političari.

-------------------------------------

Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

---------------------------------------------


Dođe seljak na ispovijed.

- Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
- Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.

----------------------

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.

Kako naši proveravaju da li dihta Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

------------------------
avatar
zrine89

Broj postova : 4163
God : 27
Lokacija : Podravski Podgajci
Zanimanje : Ratarstvo
Registriran : 10.03.2008
63

→→→ : O SEBI

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Mata imt 540 on 2/3/2010, 15:48

hahahahahaha
avatar
Mata imt 540

Broj postova : 1250
God : 28
Lokacija : Mala Mlaka Novi Zagreb
Zanimanje : po zanimanju strojarski tehničar
Registriran : 14.03.2008
1

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Kile on 2/3/2010, 21:50

Nije frajer onaj koji ima 19 cura, vec onaj koji moze pojesti 19 sarmi Very Happy

_____________
Proizvodnja hrane umjesto proizvodnje poticaja...
https://www.youtube.com/watch?v=foEknJEi8F0
Fijuuuu, fić.... tongue
avatar
Kile

Broj postova : 1431
God : 24
Lokacija : đakovačka satnica
Zanimanje : OFR
Registriran : 13.02.2009
41

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Mata imt 540 on 2/3/2010, 22:39

hehehehe
avatar
Mata imt 540

Broj postova : 1250
God : 28
Lokacija : Mala Mlaka Novi Zagreb
Zanimanje : po zanimanju strojarski tehničar
Registriran : 14.03.2008
1

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by zrine89 on 9/3/2010, 23:57

Ako vam je dosadno u avionu:


1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Spojite se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled
prema nebu - kao da se molite.
7. Duboko udahnite i otvorite sljedeći
link: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.


drunken
avatar
zrine89

Broj postova : 4163
God : 27
Lokacija : Podravski Podgajci
Zanimanje : Ratarstvo
Registriran : 10.03.2008
63

→→→ : O SEBI

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Fidelito on 12/3/2010, 11:15

Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogrešku.

Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini pogreške, grdo se varate.

Njihova će reakcija ovisiti o visini vaše plaće.
Ovaj je fenomen razmatran na međunarodnom simpoziju održanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeći način:

Donosimo zanimljivu tablicu koja prikazuje kako visina plaće utječe na sankcioniranje vaših grešaka:

VISINA PLAĆE REAKCIJA NA POGREŠKU
1.2.000 kn Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz
2.3.000 kn Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje
3.4.000 kn Dobit ćete strogu opomenu
4.5.000 kn Dobit ćete opomenu
5.7.500 kn Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje
6.10.000 kn Zamolit će vas da predstavite nove načine rada
7.15.000 kn Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će suradnici navedeni pod točkama 1-4
8.20.000 kn Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva
9.35.000 kn Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću. Pozvat će vas u upravni odbor i povećati plaću za najmanje 30%.
10.više od 35.000 kn Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom
avatar
Fidelito

Broj postova : 4432
Lokacija : Moslavina
Zanimanje : Poljoprivrednik - ministar
Registriran : 17.05.2008
113


Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by politicar on 12/3/2010, 12:13

Naj manji i naj jadniji najebe najvise.....

_____________
Pravila foruma!
Postavljanje slika!




RAKIJA CONNECTING PEOPLE
avatar
politicar

Broj postova : 4256
God : 83
Lokacija : Đakovo
Registriran : 23.04.2009
43

→→→ : Facebook poljoprivredni forum!!!



Korisnički profil http://www.poljoprivredni-forum.biz/t1027-politicar

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Fidelito on 12/3/2010, 18:42

Nakon nekoliko godina braka, umre muzu zena.

Vratili se muz i rodbina sa sahrane kuci na mezu.

Najednom pocne strasno nevrijeme, munje, gromovi.

Muz pogleda gore u nebo i rece:

- Eno je, vec je stigla !!!
avatar
Fidelito

Broj postova : 4432
Lokacija : Moslavina
Zanimanje : Poljoprivrednik - ministar
Registriran : 17.05.2008
113


Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by andrlje on 12/3/2010, 20:32

Chuck Norris je opalio šamar babici koja ga je porodila!

Chucku netreba grijanje po zimi-gdje je Chuck tu nema zime!!!
avatar
andrlje

Broj postova : 263
God : 35
Lokacija : cetingrad
Registriran : 13.03.2009
1


Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by politicar on 12/3/2010, 22:20

Crknite od smijeha .ehhe



Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi dosli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaze:
• Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?




Ulazi učiteljica u učionicu i pita:
• Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
• Svi ga imamo!


Pita mali Perica tatu:
"Tata, tata, kako sam ja dosao na ovaj svet?"
"Donela te roda, sine."
"Auuu, bre, cale, pa ti svasta je**s."

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"


Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.


Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat - bezženstvo)


Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
- Koliko ptica imate? - pita apotekar.
- Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Došla plavuša sa vozačkog ispita i priča drugoj plavuši:
-Ne znam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko njega.
-Možda si se zabrojala - odgovori joj drugarica.

Kako možemo zabaviti plavušu?
Trebamo joj dati cedulju na kojoj s obe strane piše OKRENI.


kaze bili baba i deda i tako u sred zime sede u sobi i kaze baba dedi ajde da se podsetimo mladih dana kada si dolazio kod mene, kaze deda ajde. I tako ti se on obuce i izadje napolje ode do prozora i pocne da zvizdi babi, ali baba se ne javlja, ode on da se proseta pa se vrati opet do prozora zvizdi ali babe opet nema, sta ce zima je ode opet da se proseta pa se vrati opet zvizdi i opet nista, dojadi njemu ajd udje on unutra kad baba place, kaze on pa sta je bilo zar ti necujes da ti zvizdim da dodjes na prozor a baba ce pa neda mi mama da izadjem

Sede Francuz,Italijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju:

-Kaže Francuz svojoj ženi:"Dodaj mi šećera šećeru"?
-Kaže Italijan svojoj ženi:"Dodaj mi meda medena"?
-Okrene se Bosanac svojoj ženi i kaže:"Dodaj mi slanine krmačo"!!

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.

Zaustavi auto i izađe van.

Pita ga: Zašto jedete travu?

- Nemam novaca za hranu.

- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, imam i ženu i troje djece.

Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.

Svi uđu zajedno u Mercedes,... auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su
krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala
vam što ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Vicevi o malom Perici

Dolazi Perica kod učiteljice:

* Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
* JU! Perice!
* Daću vam 100 dinara.
* HM. To je četvrtina plate. Može!

I pokaza mu ona sise.

* Učiteljice, da l' biste mi pokazali p...u?
* JU! Perice!
* Daću vam još sto dinara!
* HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!

I pokaza mu ona i p...u.

* Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
* JU! Perice!
* Daću vam još 200 dinara!
* Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!

Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:

* Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Izostao Perica iz škole.

* Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
* Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
* Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
* Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.

* Šta ti je to crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
* Valjda sam i ja ovde neki k...... - odgovori Perica

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.

Svi doneli osim malog Perice.

*
* Perice, zašto nisi doneo pare?
* Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, šta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.

Svi doneli, osim malog Perice.

*
* Perice, zašto opet nisi doneo pare?
* Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
E, j... ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.

Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.

*
* Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
Moj tata kaže da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Pita mali Perica dedu:

* Deda, a šta je to Černobilj?
* Ništa, ništa, Perice. - reče deda i pomazi ga po GLAVAMA.

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika.
Jedino Perica digao ruku.

*
* Šta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno: što po glavi?

Propituje učiteljica:

* Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
* 2 i 2 je 5.
* Molim?
* 2 i 2 je 5.
* Šta si rekao?
* 5, JEBEM TE GLUVU!

Pita učiteljica:

* Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
* Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.

Na času likovnog.

* Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.

Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.

* Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
* Želeo bih da se oženim...
* Da, i?
* Hoćete da vas nacrtam?

Mlada učiteljica opominje Pericu:

*
* Prekini sa pričom Perice!
* Šta ti mene bre opominješ?
* Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!

Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...

*
* Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica.


Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...

*
* Gde ti je otac?
* Na sednici Jula.
* Gde ti je majka?
* Na sastanku SPS-a.
* Gde ti je deda?
Na sednici vlade!

Onda se direktor okrenu učiteljici...

*
Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".

Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).

*
* Piši, Perice,vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
* Napisao sam. - mirno kaže Perica.
Pa šta si napisao, za to kratko vreme?

Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"

Igra se učieljica sa decom asocijacija.
Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).

* Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
* Paa..., asocira me na p...u.
* Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" može asocirati?
* Ma mahala ti il' ne mahala ja na "to" mislim.

Ulazi Perica u kuću...

* Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...

Pita učiteljica decu šta su jeli.

Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treči dan isto...

* Hajde Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape reci i ti.

Sutradan:

* Perice, šta si ručao?
* Ćevape.
* Koliko si pojeo?
* Dve kutlače.

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:

* Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
* Što sa triperom?
* Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
* Zašto?
* Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!

· Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
- Zeli da se upozna sa mumijama.

· Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
- Ima markicu na sebi.

· Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Baš Super! Mozemo ici zajedno.

· Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
- Jeste sigurni da je moje ?

· Zasto plavusa nevoli da doji svoju bebu?
- Zato jer je boli dok podgreva mleko.

· Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

· Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

· Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.

· Kako je poginula plavuša pijuci mleko?
- Pala krava.

· Šta plavuša prvo uradi ujutro?
1. Predstavi se
2. Ode kuci.

· Kako je plavuša slomila nogu kada je skupljala lišce?
- Pala je sa drveta.

· Zasto se plavusa odselila?
- Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.

· Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina?
- Dvanaestomesecni racun za struju.

· Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla da trazi drugog oca.

· Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.

· Koje su plavuši 7 najtezih godina?
- Srednja skola.

· Šta je uradila plavuša da bi imala siguran sex?
- Zakljucala je vrata od kola.

· Kako znate da je plavuša igrala video igre?
- Karmin na joystick-u.

· Zašto plavuša u kinu sedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.

· Naruci plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

· Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

· Voze se dve plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)
Post je spojen: 04.01.2010, 15:40
Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.

Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.

Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

* Imate li tolet papir?
* Imamo beli i ružičasti, koji želite?
* Svejedno, koji mi vi date.
* Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

* Hoću da budem pametna, kaže prva.
* Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
* Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak.

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.

Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša.

Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred.

Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja.

Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.

Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe.

Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.

Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.

Idu crnka i plavuša parkom.

* Vidi mrtva ptica, kaže crnka.

Plavuša pogleda gore i reče:

* Gde?

Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.

Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.

Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.

Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.

Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.

Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu.

Kako da plavuši zasvetle oči? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.

Koja je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja.

Zašto plavuša ima modricu na čelu? ... Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da čita samo ćirilicu.

Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..

Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno.

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? ... Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.

Šta radi plavuša kada nađe radio lokator? ... Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.

Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.

Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti.

Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom? ... Zahvaljujući karminu na džojstiku.

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

* Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
* Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
* Pa zar ću se od toga osećati bolje?
* Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležećem policajcu.

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

Koja je razlika između plavuše i kornjače? ... Plavuša se bolje snalazi na leđima.

Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoće da čita u sebi.

IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.

* Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
* I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
* Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.

evo vise necu...KRAJ....

_____________
Pravila foruma!
Postavljanje slika!




RAKIJA CONNECTING PEOPLE
avatar
politicar

Broj postova : 4256
God : 83
Lokacija : Đakovo
Registriran : 23.04.2009
43

→→→ : Facebook poljoprivredni forum!!!



Korisnički profil http://www.poljoprivredni-forum.biz/t1027-politicar

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Kile on 18/3/2010, 20:02

U irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih

popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To

se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije. Na kraju ga je

konobar pitao zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima

dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se

dogovorili da će uvijek naručivati pivo za odsutnu braću kako bi obitelj

bila simbolično na okupu.



Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je

podiglo ugled. A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah

naručio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut.



- Sućut? Zašto? - začudio se čovjek.



- Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je

jamačno umro?



Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braća su dobro.

Počela je korizma pa ja ne pijem.

_____________
Proizvodnja hrane umjesto proizvodnje poticaja...
https://www.youtube.com/watch?v=foEknJEi8F0
Fijuuuu, fić.... tongue
avatar
Kile

Broj postova : 1431
God : 24
Lokacija : đakovačka satnica
Zanimanje : OFR
Registriran : 13.02.2009
41

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Goost on 18/3/2010, 20:32

Povoljno cekam autobus umjesto vas.

Tko pod drugim jamu kopa,nece u koprive.

Dodje covjek u kafic i kaze daj odmah pice za sve.
-Pita jedan zasto si tako veseo?
"Pa dovezo ja plavusu. Jebo ja,jebo tata,jebo mladji brat."
Drugi dan dodje u kafic i kaze pice za sve.
-Pita ovaj sta je sada bilo?
"Dovezo mladji brat brinetu. Jebo ja,jebo tata,jebo mladji brat.
Treci dan dodje i kaze daj mi jednu rakiju.
-Pita ovaj sta se desilo?
"Ma doso crnjo. Jebo mene,jebo tatu,mladji brat umro.

Sjedi Mujo tuzan u kaficu i pred njim piva.
Dodje Haso i popije pivo.
Mujo pocne plakat.
Kaze Haso:"Pa daj bolan neces valjda plakat sto sam ti popio pivo?"
Mujo:"Ma nije to"
Pa sta je onda?
Mujo:"Pa dodjem kuci,Fata u krevetu sa drugim,odem na bankomat,podigla svu lovu sa racuna i pobjegla sa drugim.Doslo mi da se ubijem.Uzmem strik,pukne.Uzmem pistolj,zaglavio se.Legnem na tracnice,vlak osto negdje zatrpan u snijegu.Od zadnjih novaca kupim otrov i saspem ga u pivo a ti ga popijes."

Goost

Broj postova : 1543
Registriran : 20.12.2009
10


Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Kile on 7/4/2010, 15:10

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:

- Okrenite se prema zidu!

(okrenu se)

- Skidajte gace!

(poskidaju)

- Okrenite se ovamo!

(okrenu se)

- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali
Hrvatsku ...

_____________
Proizvodnja hrane umjesto proizvodnje poticaja...
https://www.youtube.com/watch?v=foEknJEi8F0
Fijuuuu, fić.... tongue
avatar
Kile

Broj postova : 1431
God : 24
Lokacija : đakovačka satnica
Zanimanje : OFR
Registriran : 13.02.2009
41

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Mata imt 540 on 7/4/2010, 18:29

hahahahahhaha Smile
avatar
Mata imt 540

Broj postova : 1250
God : 28
Lokacija : Mala Mlaka Novi Zagreb
Zanimanje : po zanimanju strojarski tehničar
Registriran : 14.03.2008
1

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by politicar on 14/4/2010, 17:01


_____________
Pravila foruma!
Postavljanje slika!




RAKIJA CONNECTING PEOPLE
avatar
politicar

Broj postova : 4256
God : 83
Lokacija : Đakovo
Registriran : 23.04.2009
43

→→→ : Facebook poljoprivredni forum!!!



Korisnički profil http://www.poljoprivredni-forum.biz/t1027-politicar

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by JOSIP FERGUSON on 14/4/2010, 17:55

avatar
JOSIP FERGUSON

Broj postova : 1238
God : 35
Lokacija : virovitica
Registriran : 10.03.2008
17

→→→ : VIŠE

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Pavinjak on 14/4/2010, 18:02

Da to nije napisao možda i nebi kliknio, a kad kaže da ne kliknem, znam da je nešta što 'valja' i kako neču kliknit?

_____________

Pridruži se i ti! (KLIKNI)
avatar
Pavinjak
Moderator
Moderator

Broj postova : 4801
God : 22
Lokacija : Gradište (Vukovarsko-Srijemska)
Zanimanje : Računalni tehničar za strojarstvo
Registriran : 25.06.2008
59


Korisnički profil http://www.poljoprivredni-forum.biz/predstavite-se-f10/pavinjak-t370.htm http://www.facebook.com/traktoristinajboljiljudi https://www.youtube.com/channel/UCq7AG5bTYbvUg1kB0Qhv9Gw

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by Gost on 14/4/2010, 20:59

@Pavinjak je napisao/la:Da to nije napisao možda i nebi kliknio, a kad kaže da ne kliknem, znam da je nešta što 'valja' i kako neču kliknit?


lol!

Gost
Gost


[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by politicar on 14/4/2010, 21:17



vrlo obrazovnog karaktera...


vrlo vrlo....Smile

_____________
Pravila foruma!
Postavljanje slika!




RAKIJA CONNECTING PEOPLE
avatar
politicar

Broj postova : 4256
God : 83
Lokacija : Đakovo
Registriran : 23.04.2009
43

→→→ : Facebook poljoprivredni forum!!!



Korisnički profil http://www.poljoprivredni-forum.biz/t1027-politicar

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by paor on 14/4/2010, 21:20

http://www.jutarnji.hr/bjelovar--53-godisnjak-s-krova-kioska-lezecki-besplatno-zvao-hot-line/715568/

kažu da ovaj gumb u povijesti interneta još nikad nije kliknut...
avatar
paor
Admin
Admin

Broj postova : 4289
God : 52
Lokacija : Babina Greda
Zanimanje : poljoprivrednik
Registriran : 09.03.2008
75

→→→ : VIŠE

Korisnički profil http://www.gospodarstvo-petricevic.hr/ http://www.youtube.com/user/mapetric?feature=mhee

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by politicar on 14/4/2010, 21:28

ovo za gumb je vjerojatno tocno......zanimljivo..

Evo jedne nevjerojatne matematicke forumule.....:


Kako izračunati koliko vam je godina čokoladom ...

Nemoj mi reči kojiko imaš godina - ionako ćeš lagati…Izračunat ćemo zajedno…

Račun je garantirano točan.
Nemoj varati i gledati dolje niže!
Vježba je kratka i uspjeh garantiran.

POČINJEMO !!!

1. razmisli : koliko puta tjedno ti se jede čokolada ? (više od 1 a manje od 10).

2. Pomnoži taj broj sa 2 (da budemo bliže stvarnosti)

3. Dodaj 5

4. Pomnoži s 50 – Smiješ se poslužiti pomagalima (iako ovo na slici ispod nije najprikladnije).

5. Ako si već slavio rođendan ove godine, dodaj 1760. Ako ne, dodaj 1759.

6. Sad odbij godinu tvog rođenje.

Trebao bi dobiti troznamenkasti broj.


Prvi broj je onaj koji predstavlja koliko puta tjedno poželiš čokoladu.

Druga dva broja predstavljaju ...

Tvoje godine (e, da, PRIZNAJ !!!)

Godina 2010 je jedina u kojoj se može doći do točnog račune pa šalji dalje što prije da i drugi probaju čokoladnu matematičku metodu.

_____________
Pravila foruma!
Postavljanje slika!




RAKIJA CONNECTING PEOPLE
avatar
politicar

Broj postova : 4256
God : 83
Lokacija : Đakovo
Registriran : 23.04.2009
43

→→→ : Facebook poljoprivredni forum!!!



Korisnički profil http://www.poljoprivredni-forum.biz/t1027-politicar

[Vrh] Go down

Re: Humor

Postaj by zrine89 on 17/4/2010, 09:58

Postovi koji nemaju veze sa ovom temom su izbrisani by zrine
avatar
zrine89

Broj postova : 4163
God : 27
Lokacija : Podravski Podgajci
Zanimanje : Ratarstvo
Registriran : 10.03.2008
63

→→→ : O SEBI

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Stranica 6 / 38. Previous  1 ... 5, 6, 7 ... 22 ... 38  Next

Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh]

- Similar topics
» Humor
» Humor

DOPUŠTENJA
Ne moľeą odgovarati na postove.